Rapazes, Incríveis e Aborígenes

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E-mails e pretŠs
por Raq Affonso

Falar com pretŠs ‰ uma tarefa complicada. VocŠ geralmente tem o treco (fica com a cara vermelha, o cora‡ƒo dispara, gagueja) e no fim das contas sempre fala uma besteira. Por isso, quando surgiu o advento dos mails, pensamos: "Yes! Estamos salvas! Agora vai ser muito mais fßcil falar com o pretŠ sem dar bandeira!". Ledo engano.

Por um lado os mails sƒo timos, porque vocŠ nƒo precisa ver, nem falar com ele, entƒo nƒo vai pagar tanto mico assim. Ele nunca vai descobrir que vocŠ demorou trŠs horas e meia pra escrever mseras 10 linhas, sendo que ainda perguntou se o texto estava bom pra duas amigas, que ouviram vocŠ lendo alto por telefone.

Mas tem um detalhe horrvel que estraga toda a praticidade da pretendŠncia via mail: vocŠ nunca tem certeza de que ele recebeu a mensagem, porque ele pode demorar pra responder! Ou o pior: nƒo responder!

E vocŠ vai ficar olhando sua caixa de entrada de cinco em cinco minutos (incluindo algumas olhadas de madrugada, s pra ter certeza). Ð lgico que vai se arrepender amargamente de ter mandando o mail. At‰ que ele que vai chegar uma resposta (curta e seca), que vocŠ vai reler cem vezes seguidas e ler novamente em voz alta pra aquelas duas amigas.

E o pior de tudo: vocŠ vai responder o mail cinco minutos depois e o cara (que demorou cinco dias pra te responder), vai ter certeza de que vocŠ estß superego descontrol.

Entƒo, esse tal advento do mail nƒo facilitou nada na batalha da pretendŠncia. Na verdade, s atrapalhou ainda mais a gente, que quando nƒo tem o mail do pretŠ ainda paga mico tentando descobrir o endere‡o.

PS: Declara‡ƒo que acabei de ouvir de um homem sobre mails de pretŠs: "Eu demoro mesmo pra responder, porque sei que elas ficam ansiosas". Malditos!