O termo "total flex" pegou mesmo. Serve pra identificar veículo que funciona com dois uma mais tipos de combustível, político que finge que é fiel ao seu partido mas entrega o jogo, trabalhador "pau-pra-toda-obra" e até serve para definir preferência sexual...

Às vésperas das eleições, há dezenas de total flex em campanha. Jogam para a torcida e pouco estão se lixando para compromissos partidários, que se dane a legenda, ética e o diabo!

Já o trabalhador brasileiro já nasce total flex. De "A" a "Z" ele faz de tudo um pouco. Afinal, estamos no Brasil e se o cidadão não for de circo, não sobrevive na selva de pedra. Em especial a gente vê isso em Campos do Jordão. Tomemos o caseiro como exemplo... Eles tomam conta da casa, fazem compras para o patrão, cuidam do jardim, são usados como garçons, pintores, pedreiros, treinadores de cachorros, motoristas, seguranças e ... Deixa prá la.

Sexualmente falando, o termo total flex define o o sujeito que está "indefinido (a)". Ataca de zagueiro, vai de centroavante, bate penalti e dá uma de goleiro.

Não faz muito tempo um conhecido meu confidenciava que havia flagrado a namorada com uma amiga, digamos, em descompasso com o que seria moral e politicamente correto... se é que me entende.

Passado o susto do flagrante e em meio a sussurros, rostos corados e olhares calientes, conta ele, saiu da garganta da amada, em tom gutural: "amor, não é nada disso que você está pensando, acontece que descobrimos que somos total flex e estamos fazendo uma experiência para saber como a coisa é...".

Total flex ou síndrome de camaleão? Vai saber. Tem também a história daquele sujeito que saiu do armário e... Deixa prá la, qualquer hora eu entrego.