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Prática de sexo atrês exige muita reflexão e cuidados

por Marcelo Toniette

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O risco de envolvimento emocional pode ser grande no sexo a três em relação à pessoa 'de fora' que entra na relação?

Resposta:
Há muito se falava que o sexo deveria ser feito apenas por amor. É comum essa dúvida para muitos. Transar com alguém que se ama, ou que se quer bem, é bom. Porém, transar por transar também pode ser uma alternativa. Certa vez ouvi algo que fez sentido, mas que não lembro a autoria: "fome de amor se satisfaz com amor; fome de sexo, com sexo".

Generalizar a intencionalidade das pessoas é abrir um campo para equívocos e até preconceitos, cerceando a liberdade individual de manifestar suas diferenças. Cada pessoa, cada casal, deve ter resguardo o direito de escolher a forma de expressar-se sexualmente e vivenciar o seu prazer, claro, desde que não firam algumas regras sociais a exemplo de transar em público. Por outro lado, as pessoas não devem sentir-se obrigadas a vivenciar determinadas práticas sob qualquer tipo de pressão, inclusive aquelas veladas do tipo "todo mundo faz, então, também tenho de fazer".

Quando se relaciona, se tem contato com pessoas, é quase impossível não termos algum tipo de impressão ou sentimento em relação a elas. Quando esse contato parte para o campo do sexo, a intimidade torna-se mais intensa. Nessas horas, é difícil racionalmente dizer que não se quer ter nenhum tipo de sentimento, por ser muito difícil não tê-lo.

A sua pergunta é importante, pois possibilita compreender o motivo pelo qual o casal pretende praticar o ménage. Esse casal deve estar bem no sentido afetivo e no sentido sexual. É desaconselhável partir para o ménage, ou para qualquer outra prática alternativa, a fim de resolver problemas ou pendências da relação. Nesse contato com a terceira pessoa isso tudo pode vir à tona e intensificar os conflitos do casal.

A terceira pessoa deve atender às necessidades do casal e não apenas as de um ou de outro. As pessoas que praticam o ménage geralmente têm familiaridade com algumas regras justamente para não acontecer um envolvimento maior com a terceira pessoa. Dentre as regras estão que carícias e intimidades devem acontecer dentro da relação e não fora dela. Assim, jamais deve existir programas a dois, ou mesmo telefonemas desnecessários com essa terceira pessoa, pois poderia ser considerado traição.

A cumplicidade e o envolvimento do casal devem estar fortalecidos e de comum acordo para a prática do ménage. Com esses quesitos, o casal estará preparado para discutir entre si diversas questões que porventura possam surgir a partir desta ou de qualquer outra experiência que se proponham.

Meu parceiro quer fazer sexo a três. Fiquei assustada.

Resposta: As fantasias sexuais povoam o imaginário da grande maioria das pessoas. Isto para não falar que todas as pessoas têm algum tipo de fantasia sexual. No campo da fantasia não existem limites. Os limites surgem no momento de realizá-las. Desse modo, nem todas as pessoas se disponibilizam vivenciá-las.

Cabe a cada pessoa escolher quais fantasias deseja ou não vivenciar. Partir para uma vivência sob pressão - "se eu não fizer poderei ser abandonada", "meus conhecidos tiveram determinada vivência e eu também tenho de tê-la"... - nem sempre rende bons resultados. A conversa com o parceiro(a) sobre suas impressões e sentimentos, ou mesmo o que ambos esperam dessa experiência. A pesquisa sobre o assunto também ajuda muito nessas horas.

A expressão francesa ménage à trois significa "arranjo a três". O ménage é diferente do swing, que envolve a participação de pelo menos dois casais.

Seu parceiro fez um pedido para realizar uma fantasia sexual dele, que é transar com você e com outra pessoa. Apesar de você sentir-se assustada com o pedido dele, vale você perguntar-se se existe a possibilidade - ou pelo menos a curiosidade - e a sua disponibilidade para realizar essa fantasia. Em outras palavras, essa fantasia também é sua?

O próximo passo seria conversar com seu parceiro expressando seus sentimentos e impressões em relação a idéia de realizar a fantasia de colocar mais uma pessoa entre vocês e para vocês. Esse é um detalhe importante: a terceira pessoa não será nem para você e nem para ele na relação, mas sim, para ambos. Daí a importância de o casal decidir em conjunto realizar, ou não, essa fantasia.

Qualquer prática sexual torna-se viável desde que seja de acordo mútuo, não envolva menores de idade e não provoque riscos aos parceiros. Desse modo, você é livre para decidir até onde você quer ir com o seu desejo e com o seu corpo. Jamais um parceiro deve impor seu desejo ao outro para realizar algo não desejado por ele. O consenso deve sempre ser respeitado e valorizado.

Vale ressaltar que a prática do ménage jamais deve servir para resolver problemas do casal, seja de ordem afetiva, seja de ordem sexual. Se o casal atravessa por dificuldades, o ménage pode intensificar ainda mais os problemas enfrentados.

Dê-se um tempo para "digerir" a idéia proposta pelo seu parceiro. Caso vocês decidam vivenciar a experiência do ménage, não se esqueçam: a camisinha é fundamental.

Sou casada e tenho um apetite sexual muito forte, mas meu marido não me acompanha. Atualmente, comecei a ter desejos de praticar ménage à trois
Seria eu, meu marido e mais uma mulher, tenho receio de ficar com ciúme, mas ao mesmo tempo me imagino fazendo sexo oral com outra mulher, e só de imaginar, fico excitada, será que devo fazer? Será que este tipo de relação pode afetar meu casamento?

Resposta: Sem dúvida nenhuma introduzir uma mulher na relação de vocês pode afetar o seu casamento. Você aponta indícios importantes de dificuldades enfrentadas por você e seu marido. O primeiro ponto é o fato de você sentir que tem um desejo sexual maior do que o dele. Isso aponta que não vem existindo uma sintonia entre vocês. O segundo ponto é você achar que poderia ter ciúmes em ver seu marido com uma outra mulher. Isso pode ser excitante na sua fantasia, mas isso não é garantia de que a realização dessa fantasia lhe trará prazer.

Como colocado na resposta à pergunta anterior, não existe limites no campo da fantasia, mas na realização delas. Acrescentaria aqui que conta também a maturidade da pessoa - ou do casal - em lidar com o "depois" de ter realizado a fantasia. Se você e seu marido atravessam por algum tipo de dificuldade, sugiro que administrem isso em um primeiro momento. Caso contrário, possíveis pendências entre vocês se tornarão mais intensas, gerando ainda mais conflitos.

"Regras" do ménage

- A cumplicidade e o envolvimento do casal devem estar fortalecidos e de comum acordo para a prática do ménage

- A terceira pessoa não será nem para você e nem para o outro na relação, mas sim, para ambos

- A terceira pessoa deve atender às necessidades do casal e não apenas as de um ou de outro

- O casal deve estar bem no sentido afetivo e sexual

- A prática do ménage jamais deve servir para resolver problemas do casal, seja de ordem afetiva ou sexual. Se o casal atravessa por dificuldades, o ménage pode intensificar ainda mais os problemas enfrentados

- Carícias e intimidades devem acontecer dentro da relação e não fora dela. Assim, jamais deve existir programas a dois, ou mesmo telefonemas desnecessários com essa terceira pessoa, pois poderia ser considerado traição

- Pode ser muito difícil não se ter nenhum sentimento ao se fazer sexo com uma terceira pessoa

- É preciso refletir sobre o nível de maturidade de cada um em lidar com o "depois" de ter realizado a fantasia

- No campo da fantasia não existem limites. Os limites surgem no momento de realizá-las. Desse modo, nem todas as pessoas se disponibilizam vivenciá-las

- Não se deve impor uma fantasia ao outro. O consenso deve sempre ser respeitado e valorizado

- Não parta para uma fantasia caso não sinta desejo ou não se sinta seguro para realizá-la

-Qualquer prática sexual torna-se viável desde que seja de acordo mútuo, não envolva menores de idade e não provoque riscos aos parceiros. Desse modo, você é livre para decidir até onde quer ir com o seu desejo e com o seu corpo

- Use camisinha sempre

Atenção!
As respostas do profissional desta coluna não substituem uma consulta ou acompanhamento de um profissional de psicologia e não se caracterizam como sendo um atendimento



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Marcelo Toniette
é psicólogo e psicoterapeuta sexual
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